angelfor

В общем, вот она я, только что с сеанса, со свежими впечталениями, мыслями и красными глазами (последнее - неправда, я не могу плакать на людях)

Прежде чем перейти к отзыву, хотелось бы сделать несколько заявлений:

Я больше месяца (а если точнее, то почти 2) как увлекаюсь сумеречной сагой. Фильм ждала с громадным нетерпением, думаю, это и объяснять не нужно, вы понимаете, о чем я))) Я прочла книгу раза три, я дежурила на КП в ожидании новых кадров из фильма, я выискивала все спойлеры, которые могли бы быть, читала/смотрела интервью с создателями, что мне не свойственно, так как фильмами я не увлекаюсь так, как музыкой. Я потратила много времени, трафика и места на диске на этот фильм. И я не разочарована!! Каждая крупинка моего внимания не пропала даром.

И еще одно заявление. Наверняка, все помнят басню Крылова про Моську? Я ее отлично помню, меня ее в детстве заставляли учить на память "Эх моська, знать она сильна, раз лает на слона" - такая вот ассоциация с теми негативными рецензяими, блуждающими по сети. Так вот, все те "моськи", выставившие свои ничтожные отзывы, - все это трата их да и нашего времени. Людям просто хотелось выпендриться, жаль, что за счет хорошего фильма, но это, как я и ожидала, не повлияло на мое восприятие фильма. Чего и вам советую))
Ни одного бока я не заметила, так что не бойтесь, что у Бэллы на куртке останется мел, это не комедия с Чарли Чаплином

А теперь, собственно, сам отзыв- если это можно так назвать...

________________________________

Хочу сказать, что фильм яркий, стильный, и это действительно новый уровень. И в плане режиссуры и в плане игры актеров. Да, музыка другая, но она СЛЫШНА и она хороша. Она просто не такая как в первом фильме, это единственное, что может в ней не понравиться, и это, по-моему, глупо. Она не оставляет равнодушной. Меня, по крайней мере.


Запомнились несколько самых ярких моментов фильма. Это сцена прощания в лесу, эмоции Беллы и Эдварда, разрывающие душу на части от жалости к ним обоим; урок литературы, когда Эдвард цитирует Шекспира, то с каким чувством он говорит эти строки и разочарованное лицо учителя (старый болван); самое начало, когда Белла понимает, что видит не бабушку, а саму себя, и Эдвард целует ей руку, так же, как и все те годы, такой же молодой и красивый, и она осознает, что стоит перед зеркалом, и это ее морщины и ее седые волосы... Сцена на поляне с Лораном потрясна, драка Джейка и Пола просто дух вышибает! И потом, когда в доме у Эмили, Пол просит прощения у Бэллы и улыбается, у меня за секунду меняется к нему отношение. Вроде мелочь, но врезалось в память. Прыжок Бэллы, от которого захватывает дух; момент, когда Эдвард, в отчаянии, от ответа Джейкоба, трощит в руках телефон, вообще все эмоции его в фильме. Простите, получается скомкано, просто эмоции еще не улеглись, я все еще переживаю это

Говоря об эмоциях, я бы хотела отметить игру Кристен. Я была в восторге от нее. Потому что сыграть только мимикой то, что словами прозвучало бы заунывно, натужно и просто банально и слащаво, - это был сложно, это было потрясающе, и слезы наворчиваются на глаза когда она пытается убедить отца, что ей нужно остаться в Форксе, от ее улыбки,, будто она и правда уже никогда не вспомнит, как улыбаться по-настоящему. А как она писала письма Элис безответно?? Этот огромный список непрочитанных сообщений... Я прекрасно ее понимаю, это пожалуй лучшая задумка режиссера, которая идет вразрез с книгой (ведь по книге она даже их имена произносить не могла, больно было слишком). Но фильм от этого выигрывает. Плюс, это сохранило стиль "дневника".

Джекоб сыгран очень и очень ярко, и он был именно таким как я его себе представляла - открытый парень, не боящийся высказать вслух то, что у него на уме, который не оставит то, что ему дорого ради каких-то там правил. Немного нахальный, и обаятельный в своем нахальстве. С отличным юмором, и при этом защитник, а еще - человек, умеющий глубоко чувствовать. Тейлор просто блестяще справился с ролью.

Виктория - отдельный разговор, съемки с ней - это просто шедевр, каждый кадр, в котором она появлялась, жаль их было не так и много. И вообще, стиль режиссера очень понравился, он уделяет внимание таким мелочам, которые воспринимаешь как должное, но которые наверняка были не случайностью, а продуманным действием. Это внушает еще большее уважение команде. Браво!

Сцена у Вольтури - еще один шедевр. Аро - просто злой гений, большой ребенок с замашками маньяка, и этот взгляд, эта изысканная вежливость, которая не скрывает едва сдерживаемую от 3-тысячелетней скуки жажду нового - просто потрясающе. Майкл Шин показал идеального коллекционера, каким собственно Аро и является. Кай пожалуй был сероватым, зато Марк был показан больше, чем ему дали место в книге. Кстати, Марк из всей вампирской шайки (включая Лорана, Викторию и Калленов) больше всего напоминал вампира в том виде, к которому нас приучил Брэм Стокер и Энн Райс. Помимо Аро, очень впечатлила Джейн. Роль маленькая, но очень яркая. И хотя по книге, она была безучастна, то, что Крис сделал ее более порывистой и раздражительной, только придает ей еще больше шарма. Здорово показано, как все ее почитают и боятся, хотя, возможно, это я уже себе напридумывала Воображение у Элис, кстати, довольно-таки стереотипное Мне даже стало немного жаль беднягу Аро, когда я поняла, что кадры а-ля счастливая вапирская парочка Эдвард+Белла running side by side forever - это просто то, что она показывала ему, чтобы отговорить Вольтури от превращения Беллы в трапезу Тут уж мы и правда не могли сдержаться и хохотали с подругой в полный голос. Хотя нас не было слышно Но я уверена, это был такой вот внутренний прикол

Самый последний момент - ПОЧТИ-драка Джейка с Эдвардом. Здорово показаны темпераменты обоих, то, насколько уверен в себе Эдвард, и отчаянье Джейка. Именно то, как Джекоб в волчьем обличьи смотрел на Бэллу выжало из меня слезу. Одну единственную, но это говорит о многом.

Предложение было сделано идеально, на мой взгляд!! Равно, как и окончание фильма. Посудите сами, что бы она ни ответила, это выглядело бы слащаво, а такой вот резкий обрыв - лучшее окончание, учитывая, что по сюжету ее ответ был бы долгим и испортил бы все настроение, необходимое для положительного финала Относительно неловких моментов - крики Бэллы по ночам и то, как Чарли просыпался от этого каждый раз. Он отлично передал волнение отца за дочь, это читалось в его глазах и это было тоже ярко. И то как он разбудил ее от кошмара, и разговор их после этого. Да, на первый взгляд может показаться немного притянутым за уши, но ведь любой отец сделал и сказал бы то, что сказал и сделал он. В общем, потенциально неуклюжие моменты при ближайшем рассмотрении получились очень даже уместными и позволили передать те переживания героев, которые сложно было бы выразить словами.

Единственный минус, который я вижу, это и правда, мало затронули смерть Гарри Клируотера. Но ничего ведь нет идеального, так?

... Не знаю, стоит ли что-то писать сейчас... в голове рой мыслей, и все отвратительно сочетаются друг с другом. Ладно... небольшой апдейт. Я наконец-то полностью экипирована на зиму - это хорошо. С моими родными девчатами вижусь чаще (их всего-то 4 шт..эээ... человека... нет! ЧЕЛОВЕЧИЩА <3) - это радует. Я чувствую себя странно, немножко беременной, но так как в непорочное зачатие с собственным участием не верю, то поводов для беспокойства (пока) нет. Просто очень кружится голова и давление стабильно повышенное, а еще обострилось обоняние, которое у меня остротой вообще никогда не отличалось. Это тревожно. В налоговой работать я отказалась окончатльно - это... неопределенно. Но наверняка это обернется для меня хорошо, я всегда принимаю правильные решения:))) Я все еще поглощена Сумеречной Сагой. Это немного отпуляет и тормозит. На самом деле, я не могу решить, что пришло первым, и что именно меня держит, моя симпатия к Паттинсону или просто увлечение книгами? Прошу отметить, русский перевод ужасен, и его я читаю только для галочки. Вполне серьезно подумываю взяться за перевод, но мне амбиции пока мешают. Никогда не бралась за что-то настолько ПОПУЛЯРНОЕ, на тему чего уже есть столько фан-работ. В общем, пока не буду страдать ничем таким, подумаю об этом завтра (с)

Но все же, любовная линия, персонаж Эдварда, не дают мне покоя. Я всегда притворяюсь равнодушной к отношением, и иногда даже сама верю в то, что мне не нужен никто, но не могу все-таки доказать себе это до самого конца. Я хочу отношений, но мне нужен настоящий мужчина, сейчас таких не выпускают. Такие есть только в наивных романах о любви, типа Сумерек хDD Да и то, тот, кто может считаться мужчиной в моих глазах, являлся им всего до 1918 года, значит примерно в это время таких вот джентельменов было больше чем сейчас. Почему интересно я не родилась раньше? Я НЕ МОГУ общаться с современными ребятами, и дело даже не в матах. Это то, как они себя ведут по отношению к женщинам. Признаю, мы тоже напортачили, приложили руку к формированию современного сознания молодого человека, сдлеали его таким трусливым, страусоподобным. Но почему Я должна отвечать и расплачиваться за ошибки каких-то недалеких девиц, которые систематически изводили то поколение парней, которые могли бы сгодиться мне в половинки? Я не такая, я не выжимаю соки не из кого, мне не нужны машины и деньги, я не лгу и мне не нужно самоутверждаться за счет парней, я не пилю и не диктую свою волю. Все что мне нужно от парня, это уважение и осознание того, что он мужчина, и знание того, как именно мужчина должен себя вести в любой ситуации. Благородный, спокойный, умный, добрый, надежный, сильный. Мудрый. Таких еще делают? Если нет, я умру одинокой, но это не так и страшно. Если - да, то, пусть мне такой и не достанется, но я хотя бы успокоюсь и вновь поверю в забавное создание божье по названием человек))

Прошу прощения за пафос. Разучилась писать окончательно. Боюсь, уже нет смысла отправлять резюме на вакансию редактора. Возможно, никогда и не было.

П.С. Надеюсь, хоть кто-то смог выдержать прорвавшуюся плотину мыслей, потому что, перечитывая, я сама не поняла ничего, но стирать жаль xD

В который раз хочу поделитиься своими чувствами к ним. Я их не слушала уже пару недель, но сегодня своего рода наш реюнион))) И вот что я хочу сказать. Каждый альбом абсолютно разные чувства вызывает. Radio:ACTIVE у меня не был любовью с первого слуха, я вслушивалась, пыталась понять, что хотели они сказать, потому что нехарактерное настроение песен было, и лирика нехарактерная, позитива мало, а именно с ним у меня маки и ассоциируются прочнее всего. И те, кто говорят, что их любимый альбом - RA, что ж, боюсь мы любим группы совсем по-разному и за разные вещи. И это прекрасно!)) Третий альбом - MITO - очень романтичный и вовсе не роковый, не считая Home Is Where The Heart Is... ИМХО, это не рок. И тем более, это не панк! Это что-то очень сложное, типа adult contemporary (широкое музыкальное понятие, которое мне еще до сих пор не до конца ясно xD). Room On The Third Floor вызывает двойное чувство благоговения перед таким вот ранним гением ребят и в то же время умиляет, будто они мои дети? что ли, и я горжусь ими... Мне хочется их обнять, по плечу потрепать, и сказать "молодцы, ребятки"))) Хотя я одного с ними возраста! Это странное, но приятное чувство.
А если говорить об ассоциации с McFly, то для меня это Wonderland, и никак не могу избавиться я от ощущения легкой пустоты в желудке когда его слушаю... И правда летать хочется. Наверное, это потому что это были первые песни которые я себе добыла и послушала. И еще там есть I'll Be Ok, которая является для меня панацеей от хандры уже третью осень. И вообще, весь альбом какой-то ностальгией отдает... Слушаю его не только как музыку, но и для того, чтобы вспомнить те времена, которые сопутствовали моему знакомству с маками... не лучшие времена... но и не худшие)))) А без них... я не знаю, кем бы я была. Я бы превратилась в зомби, наверное. Я не знаю, какой может быть жизнь без них.
К чему это я все говорю... это я все к тому, что у меня могут быть увлечения, я человек очень увлекающиейся, но я также и перегораю быстро. Я перегорела бассейном в детстве (хотя я всего лишь чуть не утонула там однажды, подумаешь xD), я перегорела музыкой на 4-й год обучения, я перегорела институтом на 3 год обучения. Я перегорела HIM, BSB, Гарри Поттером (не до конца:) )... Сейчас я очень увлечена Twilight-Сагой и всем с ней связанным. Но я чувствую, что это и близко не стоит с тем, что для меня McFly. То, что не потеряло для меня важности, я боюсь, останется со мной до конца. И я счастлива, что McFly, и все, что с ними связано, а прежде всего - их музыка, никогда не увядает во мне. Я могу уходить ненадолго, но когда возвращаюсь, все расцветает еще более яркими красками. Я влюбляюсь в них снова и снова, раз за разом. Это просто потрясающе. Они гораздо больше, чем любимая группа. Наверное, так было всегда, и наверное, поэтому я всегда чувствовала себя неловко, говоря, что маки - моя любимая группа. Они - часть моей жизни, одна из огромных ее частей, и мне плевать насколько мелодраматично это сейчас звучит.
П.С. А еще, я узнала, что если вдруг когда-нибудь захочу (что вряд ли), я смогу избавиться от нездоровой любви к Дэну. Этот факт делает саму любовь более здоровой, не так ли?)))

Я люблю вечерний осенний холод. Когда огни горят, когда машины ездят как-то неторопливо, и торговые центры с подсветкой в дымке от небольшого тумана, и воздух пахнет особенно - свежо, остро, холодно. И ты спештишь в тепло торгового центра и знаешь, что сейчас будешь пару часов отлично проводить время с лучшими друзьями в уютной шумной кафешке, смотришь на их смеющиеся лица и понимаешь, как ты соскучилась, и как не хочется ничего в данный момент менять. Будто ты абсолютно счастлива. А потом, когда выйдешь на улицу, тебе будет не холодно, а свежо. И захочется, чтобы вечер не кончался, и вы будете долго переговариваться на крыльце и прощаться. И договариваться встретиться на следующей неделе... может быть, встретитесь как задумано, а может - только через месяц. Но в данный момент нет ничего лучше чем считать минутки, и не хотеть расставаться с ними, и дышать острым воздухом...

П.С. Спасибо, что вы у меня есть, девчата <3

Сразу прошу извинить меня за отсутствие подходящих терминов. Я не балетоман, и никоим образом не связана с балетом кроме того, что моя бабушка им занималась в далекой молодости (еще до второй мировой). И кроме того, что я его обожаю! У нас в Днепропетровске отличный театр, но лично мне далеко не всегда удается попасть на спектакли с солистами поистине мирового масштаба! Спасибо дорогой Тамилочке за эту потрясающую возможность! (Мил, ты ведь помнишь мое условие о том, чтобы вернуть тебе должок?:)) )

Для начала, к своему стыду, я совсем не ориентировалась в здании, потом, когда мы сдавали верхнюю одежду, я ляпнула гардеробщице, что в моем кульке нет денег и пусть не боится его принимать (типичная языкатая Юля xDD), после этого мы жутко занервничали, потому что оставалось меньше 5 минут, а мы все еще не нашли, куда нам следует заходить! Методом проб и ошибок (или как это называлось в нашей специальности, методом перебора), мы все-таки нашли свои места, купили программки, и не успели до конца изучить либретто, как свет погас и волшебство началось! Признаю горькую правду, о Доне Кихоте я знала только то, что его написал Сервантес, что он боролся с ветряными мельницами (что уже стало крылатой фразой) и что у него был толстенький расторопный слуга по имени Санчо Панса. Что же, для начала этого хватило!)))

Я со страхом ожидала, когда же появятся все эти непонятные Китри, Базили и Гамаши... я боялась, что не пойму ни жеста. Но я ошибалась, в корне. Все было настолько прочувствованно, настолько живо, настолько по-испански ярко и зажигательно, что не проникнуться сочувствием к любви главных героев просто нельзя было!! Каждый взмах веера, каждый поворот, каждое па было наполнено смыслом, и я просто не позволяла себе моргать, чтобы не пропустить что-то важное! Боюсь, я иногда даже забывала как дышать, потому что после окончания немного кружилась голова. Два с половиной часа пронеслись как 20 минут. Мне казалось, что антракты намного дольше, благослови господь это занимательное свойство времени растягиваться и сжиматься.

Это было смешно. Это было грустно. Романтично и проникновенно. Горько и отчаянно. Неловко и неуклюже в случае с Санчо (который меня просто сразил!!). И все это было прекрасно!! Я не буду использовать какие-нибудь выспренные, а скорее просто избитые, фразы, чтобы описать то, что нельзя описать словами. Это надо увидеть. Я счастлива, что я это увидела, потому что других таких спектаклей не будет уже. Не бывает двух абсолютно похожих спектаклей. И я рада, что попала именно на этот.

Столько всего произошло с того момента как я была здесь последний раз!! Столько мыслей, столько событий!! Но просто не доходят руки до ЖЖ((( учитывая, что за комп я попадаю сейчас гораздо реже обычного, то моя вина не так велика! Так ведь?))
Но сегодня я обещаю исправиться. Я наконец-то поделюсь впечатлениями о походе на балет с Тамилой в пятницу!! Готовьтесь к нудным рассуждениям о прекрасном. Я, как и всегда, попытаюсь обернуть в слова то, что не подвергается объяснению. Красоту. И как всегда, это будет фиаско)) Так что мой аннонс будет полезным в том плане, что вам не придется тратить свое время нажимая на ссылку с названием Дон Кихот)) Ну или вдруг язаблуждаюсь на свой счет, то все же лучше проверить, вдруг все не так и страшно XDD

До вечеа, дамы и господа)))

Да вот она я, туточки. Много событий произошло за прошедший месяц, и особенно - за прошлую неделю!
Начнем с того, что Наташа - секретарь отдела - внезапно легла в больницу, и меня поставили временно исполнять ее обязанности, которые не ограничивались одним лишь сидением в аське, чем она с пугающим рвением занималась. Примерно 3 недели я сбивалась с ног, но в этом есть и положительные моменты. Я немного похудела и получила много разных новых знаний и опыт. Опыт - это всегда полезно, не так ли?
Ну а потом - как снег на голову (такой знаете, снег из сладкой ваты, или из нуги, или из шоколадных конфет^^) - на меня свалилась Надька. То есть она просто купила билет до Днепропетровска. Вернее, до Синельниково. Синельниково 1, если быть уж совсем точной xD. В общем, она приехала ко мне в гости на неделю, и я должна сказать, что это была моя лучшая неделя в этом году! Честное шизоидное! Мы смотрели фильмы, болтали без умолку, обгуляли весь Днепропетровск, который ее просто покорил. Он и меня покорил, если быть до конца честной. Он прекрасен, погода была отличная, люди - приветливыми, "парубки" оказались все метросексуалами (в лучшем смысле этого слова. Слова не мои, Надины, так что простите москальку^^) В общем, впечатления преприятнейшие. И вот, в прошедшую среду она уехала домой. Сегодня в 4 часа вечера по московскому времени она уже была дома (дада, почти 3 суток!!) Моя паранойя успокоилась, уступив место чувству ностальгии и несправедливости жизни. Иногда кажется, что близкие люди слишком далеки от тебя. Бывает у вас такое? У меня - слишком часто... Что ж, как бы там ни было, это были отличная неделя!
Когда Надя уезжала домой, я пообещала ей, что напишу продолжение, к ее приезду, чтобы порадовать ее. Все-таки трое суток на верхней боковой полке - вещь не из приятных. И я написала. Ноя категорически собой недовольна!! Я конечно всегда недовольна, но сейчас - как-то... по-настоящему, что ли... В общем, мне кажется, я теряю свои навыки и способности(( Этому способствует стрессовая работа, я точно знаю. А теперь выяснилось, что Наташа эта самая лежала в больнице не просто так, а на сохранении. Она беременна, на 6-м месяце, и скорее всего скоро уйдет в декрет. И меня возьмут на ее место. Это очевидно повышение по службе, но это ведь не предел моих мечтаний. Это даже не норма моих мечтаний!! Далеко не норма. Я хочу писать, хочу переводить. Я хочу что-то создавать, а не просто учитывать и каталогизировать, раскладывать по папочкам что-то, уже кем-то созданное. Не знаю как быть. Вернее нет, вполне знаю. Я должна учиться. Я узнаю все в приемной комиссии, если нужны будут сертификаты независимого тестирования - что ж, я их получу. Я сильная и умная. Я справлюсь. Только это все не то. Я это делаю только потому, что надеюсь, что если эти мечты сбываются, то одна, самая главная, тоже сбудется. Обязательно.

Складывается впечатление, что два человека постепенно уходят из моей жизни. Я будто пытаюсь вплавь догнать стремительно уменьшающийся кораблик. А они стоят на корме и машут мне белыми платочками, вежливо улыбаясь. А я, идиотка, не замечаю холода в их глазах, я так хочу догнать их. Но я все хуже их вижу, они все дальше от меня.
Я никогда не умела хорошо и быстро плавать. Да и сил не хватит. Но почему-то сейчас я плыву так, будто от этого зависит моя жизнь и мое будущее. Не меньше. И ужасное чувство, что я уже не догоню их никогда, они ушли, уплыли, я не нужна больше. Я будто во сне, хочу плыть быстрее, но не могу. Я всего лишь человек, а они движутся слишком быстро. Я не успеваю за ними, а они не развернутся.
И теперь я в открытом море одна. У меня нет сил вернуться туда, откуда я начала плыть, и я уже не догоню корабль. Я замерзаю. Скоро я совсем пойду ко дну. А они этого даже не узнают, они будут слишком далеко.

В общем, хоть меня здесь и не было прилично, но сильно рассказывать и нечего. Событий было мало. Хотя одно могло бы затмить десяток других.
Не успела моя нога более менее оправиться от перелома, да так, что даже каблуки - не проблема, рана на пальце - затянуться милым шрамиком, который мне теперь, наверное, на всю жизнь руки изуродовал, голова - избавиться от шума, как настигла меня новая - не скажу, что оригинальная - напасть. Я упала с лестницы и ушибла копчик. Звучит не очень прилично, и где-то забавно, но, поверьте, ощущения - ДАЛЕКО не из приятных. Я бы лучше еще головой пару раз стукнулась, по крайней мере не так больно. Я не могу спокойно ходить, сидеть, лежать, стоять, чихать и смеяться. Все это сопровождается визгами, скулением и кряхтением пополам со скрежетом зубов. И так уже 2 недели. Я знаю, жаловаться - это жалко (каламбурчик! xD), но люблю я это дело, никуда от этого не деться. К тому же, рассказать, кроме моего электронного друга, и некому.

А еще... пусто как-то.. пусто и вместе с тем тяжело... казалось бы, должно быть легко - пустота ведь не должна ничего весить! Но нет... тяжело.. Тяжело смотреть на новые стулья в кухне Дэнни и вместе с ним переживать, куда же запропастилась его собака, чтобы потом найти ее у него на постели. Это будто старое шоу За Стеклом... все видишь, а потрогать и дотянуться, пощупать не можешь. Так странно. Я сначала радовалась, что они завели себе эти твиттеры, а сейчас мне хочется, чтобы их вообще не было. Это просто невыносимо. Каково это, когда точно знаешь, что вот этот человек - то, что тебе подходит, но ему на это плевать, потому что он-то тебя не знает, а знал бы - возможно, даже не заметил бы. И глупо убеждать себя, что в жизни все наверняка по-другому, и что образ человека любить нельзя, что это бред, что это тупик. Но все же не так! И это не образ вовсе... Сложно... безнадежно... И ты видишь, как он себя растрачивает непонятно на что (и на кого), но не можешь ничего сделать. И уже даже перестаешь удивляться, когда выясняешь очередную мелочь, которая у вас совпадает. Нельзя таким быть как он,таким идеальным, в мире не должно быть ничего идеального!А он ведь обычный житель этого мира - какое право он имеет нарушать этот самый главный вселенский закон??? Почему так? У нас ведь судьба уже расписана, правда? И иногда люди хотят именно то, что будет плохо для них. Да чаще всего хотят. Значит, не нужно чего-то ждать, так? Нужно просто жить, и если твоя судьба там, ты будешь там, где суждено. А если нет - какое ты имеешь право жаловаться? За тебя все решили, лучше тебя знают, что для тебя хорошо, а что нет. И не смей вякать и мечтать о том, к чему не имеешь отношения. Молчи, кивай и улыбайся...

Ну вот... как всегда куча слов, которые вряд ли кто прочтет. А я даже и не знаю, хочу ли, чтобы их прочли или нет. Наверное хочу, раз написала, так? На самом деле - это довольно сложный вопрос и совсем другая тема, которую я сейчас развивать не буду. В другой раз))

Вот оно.. началось. Как всегда, за день-два до важного события я мигом осознаю его важность и начинаю жутко паниковать! Я тормоз, иначе не скажешь! Ха, еще один пункт в список схожестей с Дэнни Джонсом xDD Так все.. не до него сейчас!! Стен-удав, Стен-удав, Стен-удав xDDDD

Почему сейчас, когда я просто просматриваю записи с фразовыми глаголами, мне кажется, что я ВООБЩЕ ничего не помню и не знаю, и что я ни фигашечки не напишу завтра???? Ну почему??? Я должна быть спокойной и уверенной, как всегда было на экзах по экономике!! Эх.. Просто наверное, давление слишком велико. Мне страшно подумать о деньгах и времени, потраченных на изучение английского, и я просто запрещаю себе думать, что что-то пойдет не так. Это днем. А ночью мне кочмарики снятся((( Что ж, я такая не одна, переживем))) Главное, почаще себе это повторять и все будет отлично!!! "А" в смысле xDDD

Что же, пожелайте мне удачи, дорогие друЖЖья ))))

Завтра решится моя судьба. Напоминаю, решится она в ПЕРВОЙ половине дня, не второй xDDD

У меня наконец проснулось вдохновение и я смогла написать продолжение "эффективной" эпопеи!!!))))) Ура товарисчи!! Теперь вся надежда на Надю. Впрочем, у меня еще есть в запасе кусочек, который мне по скелету полагается писать)) я его берегу, как краюху хлеба в голодное время... Срочно нужно продолжение скелета.

П.С. Не слищком ли много "естественно" в моем предыдущем посте?? xDDD

В пятницу виделась с девчонками моими родными. Я каждый раз понимаю, насколько соскучилась только тогда, когда мы видимся. А так - даже не звоню. Я свинья и даже не скрываю этого. Плохо, плохо... В общем, рассказываю. У меня 13-14 экзы по FCE, у Юли 13-го ДР, и она меня естественно приглашает, я - естественно - соглашаюсь. Но есть несколько сложностей. Сложность первая: я буду нервная на экзамене, я даже не знаю толком, когда он закончится. с центра до турбазы, где будет ДР, добираться больше часа. Пить мне нельзя, потому что я не смогу с похмельем на следующий день нормально сдать экзамен по говорению. Может, это и к лучшему, потому что есть сложность номер 2: Там будет Стас. Куда же без него, без него никак. И я не знаю, как себя вести. Естественно, любой человек на моем месте вел бы себя как обычно, и вообще в голову всяких дуростей себе не брал, но это же я. Я люблю все усложнять и накручивать. Накрутила уже по самое не балуйся. Ладно, будь что будет...

Кроме этого, я поглощена книгой Twilight, и восторженные визги в стиле "Эдвард просто душка!!" уже не кажутся мне девчачьим бредом xDD

А еще - я открыла для себя новый сериал - Мерлин. Пока есть только первый сезон, 13 серий, и я уже смотрю 12... уже скучаю)) Есть такой актерчик, Брэдли Джеймс, играет Артура Пендрагона, и о мой бог какой же он симпатяга!! Классический британец^^ у меня прям уши тают, когда я его слышу)) а там и посмотреть есть на что))) играет он здорово!

В общем, много всего происходит)) жизнь такая штука, всегда что-то новое появляется. Это здорово... Мировая гармония в действии, если где-то что-то убавляется, то что-то обязательно приходит взамен. Жаль, некоторые этого не понимают и ничего не замечают.

Такой день сегодня дурацкий, с утра не заладился. Сдуру написала одной мамзеле в личку, и она теперь меня весь день сообщениями достает. Причем, несет полнейшую пургу о каких-то принципах жизненных, о ее панковском духе, о том, как она одинока и все такое. Причем я ее вовсе не утешать собиралась в том письме, наоборот, написала предупреждение, что если не будет соблюдать правила форума - она оттуда вылетит (потому что она устроила какой-то цирк с переодеваниями, завела кучу аккаунтов, бред в общем) а она мне в ответ на это жалуется что одинока и\в своей любви к макам и что мы ее никогда не поймем. Ух как кумарит(( А еще мне не нравится то, что на работе постоянно или работы нет ВООБЩЕ или сразу 10 дел нужно сделать одновременно. Я же не Юлий Цезарь!! Даром, что Юлией зовут xDD В общем, весь день нервничала психовала, чай попить по-человечески удалось только в 6-м часу. Слава богу, сейчас дома, никто меня не трогает, могу спокойной ожидать последнего дня рабочей недели, рыская по интернету в поисках чего-то новенького для сайта/форума))

О дааа... я собираюсь жаловаться на жизнь... я это умею лучше всех!! уахахахха!!! НЕТТТ!! На этот раз я для разнообразия скажу КАК я сейчас обожаю этот мир!!!! Сегодня я была одна в кино. На чем?? Ну на какой еще фильм может пойти такая безнадежная мечтательница, которая погрязла в своих собственных мечтаниях, в своей древней музыке, человек, который должен был родиться минимум на 20 лет раньше?? Конечно же, на РОК-ВОЛНУ!!!! Оставим на минуточку то, что там играла Джованна Фальконе(Хотя - как оставить??? Я видела ее!!! На громаднейшем экране!!!! Она была прекрасно-недалека как этого и требовалось!! Я ее обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!) Так вот.. Оставим в стороне потрясающий набор актеров (Все мои любимые персонажи и просто люди вместе, в одном фильме - разве можно о чем-то еще мечтать??) Оставим режиссера Ричарда Кёртиса, который, пожалуй, только что выпихнул за борт Тима Бёртона, став моим любимейшим режиссером (Не помните Реальную любовь?? А 4 свадьбы и 1 похороны?? И после них разве можно его не любить???) Мы даже оставим The Who и The Beach Boys, которые отнюдь не лишили девственности мои ушки, но основательно их ублажили (простите за пошлость, сейчас по-другому не могу!! XDDDD) Вообще, оставим все то, что я уже знала об этом фильме, представьте себе фильм о... нет... не о музыке... А о безграничной любви к ней. Представьте кучку людей, довольно-таки отвратительных, но вместе с тем забавных милых и родных с первых минут фильма, и представьте, людей которые готовы за музыку отдать свободу... или по меньшей мере - жизнь. Это настолько прекрасно!!! У меня сейчас просто глупая улыбка на губах, просто потому что я час назад видела этих людей. Они не боялись отдать ни свои жизни, ни свободу, потому что как сказал граф, политики никогда не смогут сделать эту жизнь лучше, но всегда, по всему миру, люди будут посвящать свои жизни и песни музыке, и всегда найдутся те, кто сможет сделать так, что корабль - РОК-корабль - всегда будет на плаву. Я слушала это и плакала. Вспоминала маков и малышей My Kid Brother, а заросший толстый дядька говорил прямо мне в душу... все предметы, даже мебель в комнате скользили из одной стороны в другую, удары волн разносили все почти вдребезги, вода огромным потоком заливала комнату, а он все говорил, говорил...
Господи, я несу полнейшую чушь, не слушайте меня, а то еще чего доброго передумаете смотреть, если еще не видели. А вы должны его увидеть!!! Просто обязаны!! Совсем недавно у меня состоялся абсолютно глупый и ни к чему не приведший спор о том, как же музыка может спасать жизни??? Господи, да вот так!!! Может, dark embient, или другая задница(а в украинском варианте - СРАКА *ЦИТАТА xDDDD*) и не спасает их. А может и спасает. Да Господи, какая разница, какой стиль.. Музыку - настоящую музыку - не разделяют на стили...
Главное то, что этот фильм не о наркотиках, сексе и всяческом разгильдяйстве... И Рок-н-Ролл тоже не об этом. Это фильм о свободе. Свобода, это когда у тебя есть та отдушина, которая делает тебя счастливым, когда ты знаешь, что сможешь благодаря ей вынести любые трудности - ненавистную работу, или учебу, нотации родителей, идиотские законы политиков, которые забыли, что такое жизнь... Рок-н-ролл - это свобода. По крайней мере, мой рок-н-ролл. Почти как у Би-2, да? xD

Я снова ударяюсь в бред. Пожалуйста посмотрите этот фильм и полюбите музыку, свободу и жизнь так, как это случилось у меня.

П.С. И не обращайте внимание на ошибки, я не могу сейчас следить за пунктуацией..

П.П.С. А англичанки всегда были дурами, храни их за это Господь!!

В смысле привет всем. Я непростительно долго здесь не была. Очень жаль. Mне почему-то всегда жаль мой дневничок. Хотя и пишу в основном здесь всякий бред. Но почему-то сейчас это место стало какой-то отдушиной что ли. Иногда просто нет никого рядом, кому бы можно было вылить этот бред. И пусть он мне не отвечает, все равно становится легче.

Даже и не помню уж, что произошло с тех пор как я последний раз тут была. Была мигрень, это последнее, что я помню. Ну да собственно, ничего с того времени не было интересного. Как обычно, работа, сайт, постепенно угасающий энтузиазм девочек, все меньше понимаю Надю, все больше понимаю, насколько наивно и глупо все то, что пытаюсь писать. Да разве я пытаюсь? В этом году я пишу только по праздникам. Сейчас сидела, как старушка, вспоминала время год назад, когда мы с ней как заколдованные писали чуть ли не сутками этот фик. Это было какое-то нашествие муз! Сейчас все пропало, ничего не осталось. Так жалко. Сейчас даже перечитывать не хочется... появляются гоголевские мысли спалить пару томиков. Она меня держит, хорошо иметь соавтора. Или нет? Смогла бы я написать хоть что-то, если бы не Надя? У меня было написано 5 страниц бреда, и дальше дело бы никогда в жизни не ушло, точно также как и не уйдет оно в плане тех двух рассказов, которые витали в моей голове недавно. Идеи отличные (без ложной скромности), но реализовать их мне вряд ли будет по силам. Я уж сейчас и не знаю, что мне ПО силам.
Работа меня старит... я чувствую себя больной, несчастной и разбитой. Я все еще надеюсь, что это пройдет, но понимаю, нет, не пройдет. Я боюсь только одного. Что так будет с любой работой. Это ужасно. Да, ужасно. потому что я не могу не работать, но, как оказывается, работать я тоже не могу! Что делать?? Снова идти учиться? И что, всю жизнь этим заниматься? На меня итак мои знания давят ежесекундно, уже дышать нечем от них. Что ж, поживем - увидим.

А еще... мне очень страшно из-за этой пандемии свиного гриппа. Почему-то известия о нем так резко свалились на мою сотрясенную голову... и почему маки всего за три недели до этих известий там были?? И почему Дэнни говорил что нехорошо себя чувствует пару дней назад? И выглядит он паршиво, честно говоря. Я его все равно люблю, но выглядит он плохо. Я знаю, что всего лишь накручиваю себя (уж в этом я специалист, жаль они не очень востребованы на рынке труда!), но от этого я не перестаю чувствовать страх за них.

ТО, что они отложили до выяснений повторный приезд в Мексику, меня радует, но меня больше обрадует, когда они смогут снова спокойно поехать туда! Это будет означать, что пандемия побеждена и все в порядке.

Эх... как всегда вышло смято и сумбурно... Много и не по делу... сплошное литье воды. Но что вы хотели от водолея??)))

Мои ребятки любимые не сидят на месте.
Сейчас они в самом разгаре своего весеннего Up Close... And This Time It's Personal тура. В этом туре решили исполнять кавер на песню The Promise группы Girls Aloud.



Как вам?

... у меня все-таки сотрясение мозга. Голова болит ужасно. А все дело в том, что неделю назад очень сильно ударилась головой о электро-нагреватель, который у нас в кухне висит. Плохое место, неудобное. Вот я и пострадала. Кровь рекой хлестала, но как ни странно, было вовсе не больно, наверное шок был. Так вот, когда казалось, что все прошло, у меня начала болеть голова, очень сильно. И тошнило немного. С тех пор - то есть уже неделю - я выношу резких звуков, а стоит мне полчаса музыку послушать, как у меня начинается жуткая мигрень. В маршрутках ездить - просто ужас, смеяться больно, чихать - тоже пытка. И что же мне теперь делать? Я не хочу и не могу идти к врачу, потому что я не хочу брать больничный, слишком уж у меня маленькая зп, чтобы еще ее на больничный менять. А еще мне в голову так и лезут идеи рассказов и фан-фикшна. Теперь я думаю, а надо ли это лечить??)))

Вчера день был отличный!! Не смотря на то, что за компом я провела всего три часа, но я успела сделать кучу полезных вещей для сайта!! Если интересно, загляните к нам сюда и убедитесь, у нас куча новостей и куча перемен))))))

А вечером гуляла с моими подруженьками любимыми, уже больше месяца с ними не виделась! Жутко скучаю... здорово посидели так, пощебетали, обменялись последними, свежими, сплетнями и разбежались до следующего слета)))

А сегодня в который раз убедилась, насколько музыка моих ребят целебна! На радостях, что карту звуковую мне починили, весь день слушала McFly, так у меня улыбка до ушей была!! А работа, скажу вам, не из радостных, приводить в порядок огромную базу нормативной документации... бррр... но меня сегодня даже спросили, не влюбилась ли я? А я - да, я влюбилась)) уже два года как!))) В общем и целом - день удался!

А еще - нашла себе офигенный гороскоп для водолея на 2009 год. Пока постфактум совпало процентов 80% Так что всем, кто верит в это, очень даже советую)))))

А теперь пора убегать, завтра новый день - новые победы!! Good night everyone!! :-*

п.с. Не слишком ли много союзов А в моем посте? xDDDDD

Урррааа!!! постриглась!! и мне нрааавится!! Это редкость, скажу я вам, я та еще привереда))

А еще классная новость - нашла классный обменник wmz!! Самый разный обмен webmoney, все что есть, можно менять как угодно)) Теперь вот надо узнать какими денежками принимает Amazon.uk, чтобы сделать предзаказ диска))) Жизнь прекрасна!!!

Мне даже не верится, что пару дней назад, было все так плохо...

Пойду что ли постригусь... с моих волос до пояса хочется сделать каре))) Надоели патлы, к тому же они все равно через годик отрастут^^

ах да, новый клип McFly На песню Falling In Love!! Похоже на то, что сингл из него делать не будут, но это промо к DVD из тура, который выходит в МАЕ!!!!!)) Ура товарисчи!!!



Сорри за качество, приличного пока не найти(((